LOS CHARROS, CHARROS COMO SON?¿......

1. El Salmantino no te llama por teléfono: te da los toques
2. El Salmantino no saluda: te dice que pasa!!
3. El Salmantino no se cae: se mete un guarrazo
4. El Salmantino no se enamora: está enchochao
5. El Salmantino no trata de convencerte: Te raya
6. El Salmantino no concierta una cita con sus amistades: queda con los colegas
7. El Salmantino no se lanza: Se Embala
8. El Salmantino no da besos: Te morrea
9. El Salmantino no bebe mucho: Se pone ciego
10. El Salmantino no es que no entienda: no lo pilla
11. El Salmantino no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
12. El Salmantino no acaricia: soba
13. El Salmantino no molesta: da el coñazo
14. El Salmantino no te golpea: te suelta una ostia
15. El Salmantino no trabaja: Curra
16. El Salmantino no tiene amantes: tienes dos o tres chavalitas
17. El Salmantino no se impresiona: se flipa
18. El Salmantino no corre a toda velocidad: sale follao
19. El Salmantino no se dispersa del lugar: se pira
20. El Salmantino no duerme: se queda frito
21. El Salmantino no se ríe a carcajadas: se parte el pecho
22. El Salmantino no esta en problemas: se mete en un marrón
23. El Salmantino no es un presuntuoso: es un fantasma
24. El Salamantino no aprovecha las grandes oportunidades: lo coge de del tirón
25. El Salmantino no es buen tipo: es buena gente
26. El Salamantino no aprovecha las grandes oportunidades: lo coge de del tirón
27. El Salmantino no llama a su padre y a su madre: a su...mamaaaa..... Y a su....papaaaa
28. El Salmantino no es un tipo tranquilo: es un empanao
29. El Salmantino no es un gandul: es un espabilao
30. El Salmantino no intenta ligar: intenta comerse algo
31. El Salmantino no habla claro: te lo dice to a la puta cara
32. El Salmantino no esta cansado: esta rebentao
33. El Salmantino no ve a un@ chic@ fe@: ve a un cayo
34. El Salmantino no se niega: te dice que no lo flipes
35. El Salmantino No Se enfada: se mosquea

El Salmantino es un Ser único y extraordinario

JaJaJaJa!! una carta muy wena....
Es una carta de un chico de 12 años a Santa Claus es verídica...

Querido Santa Claus: Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me mandases una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte Santa Claus, que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a negar. No hubo nadie que se portará mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes y sin embargo... ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!! Es que dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA! ¡¿Qué coño te has creído barrigudo?! Osea, que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre. Y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina, que es un idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto, o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con una Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte e ir a caminando a pie como yo cabrón, que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio que queda a tomar por el culo de casa.. Ah! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido muy alto se te dé la vuelta el puto trineo y te pegues una buena ostia, por ser tan hijo de puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo q es un niño maldito, y un poquito cabrón.

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
"HOTEL SÓLO PARA MUJERES"

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel:
-"Tenemos cinco pisos. Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan vienen a registrarse, Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen" Así que entran y en el
PRIMER PISO, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables" Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente: El aviso del SEGUNDO PISO dice: "Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan mal a las mujeres" Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al TERCER PISO, donde en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres" Esto se ve muy bueno pero, todavía faltan dos pisos... En el CUARTO PISO el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros, con mucho dinero, dispuestos a casarse" Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el QUINTO PISO, antes de quedarse en el cuarto.. Cuando llegan al QUINTO PISO, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso, se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer..."

NUESTROS VICIOS...
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia.
Más exactamente, en nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno... las fiestas infantiles de cumpleaños.
Nuestro lema era: "Sexo, drogas y Enrique y Ana". Bueno, igual no había sexo... Pero teníamos "Pajitas"... Pajitas y de todo... Panchitos, Fritos, Triskis, Chasquis, Crujis... ¡¡Aquello era una merendola tóxica!! Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O sino, ¿qué narices era el Pica Pica? ¿y los Peta Zetas? Esas pastillas que te estallaban en la boca y te destrozaban el paladar.
Eso era una droga de diseño... Por eso nos gustaba tanto Disney... porque todo era un "Mágico Mundo de Colores...". Quizá no había alcohol... pero había botellón de Pitusa Cola. ¿Os acordáis de la Pitusa Cola? Tú ibas al súper y estaba la estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las marcas baratas: la Pitusa Cola, la Infanta Naranja... La gente dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han probado la Pitusa Cola... Y es que a saber que tenía aquello. Porque tú cogías la botella y ponía: "Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola".
Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... los untabas y hacían FFFSSSSS ¡joé! ¡casi te llevaba el dedo! Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran hardcore puro... Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de tristeza llora en un rincón. Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co coguaaaaa".
Claro, ¡había que estar borracho para divertirse con esas canciones...! Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia. "¡Sopla hijo, sopla!" . Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de nata o de chocolate...
Todas sabían a lo mismo... ¡a cera! Y pillabas un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente ciegos... Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No, si no es tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de macarras, sólo nos faltaba el tatuaje...
Aunque lo que si teníamos eran... calcomanías. Nos encantaba pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la Abeja Maya con gangrena...!!
Había niños que llevaban todo el brazo lleno de calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón para que me quepa Niebla" Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que los de cualquier otro fiestorro... varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados..

-->Carta de Juanito a sus padres desde el campamento.

Hola papá y mama:

Aquí en el campamento me lo paso fenomenal. Estamos todos muy bien y el agua sólo se ha llevado una tienda de campaña y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundación estábamos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Por cierto, ¿podéis llamar a sus padres para decirles que está bien? Es que él no puede escribir la carta porque se ha roto los dos brazos.
Me han dejado ir en el 4x4 con el equipo de rescate. ¡Qué guay! Si no hubiera habido tanto relámpago, nunca hubiéramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar, aunque Carlos sí que se lo dijo al jefe, pero como éste estaba muy ocupado apagando el fuego, posiblemente no lo recuerda.
¿Sabeis que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los árboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados por la lluvia, pero sí una de las tiendas con la ropa, las medicinas y el equipo de comunicaciones. David tendrá un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo. Si el jefe logra arreglar el minibús, el sábado estaremos en casa. Él no tuvo la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que sucedan estas cosas con vehículos tan viejos, pero que no hay peligro porque los coches de antes son muy robustos, aunque a veces tengan averías.
A nosotros nos gusta mucho el minibús y al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente más de 20 niños.
En los caminos de montaña nos deja llevar el minibús un rato cada uno. Eso está muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la policía nos paró justo cuando me tocaba a mí. El agente dijo que iba a hablar con vosotros. No os preocupéis, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar al lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos, así que nos dejó ir con la canoa hasta el otro lado del lago.
Si miras en el agua puedes ver en el fondo los árboles sumergidos por la inundación. El jefe no es tan pesado como el del año pasado, ni siquiera se enfadó por habernos olvidado los chalecos salvavidas. Él esta muy ocupado arreglando el minibús, por eso lo molestamos lo menos posible.
Hoy hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tiró al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños también pero según el jefe era por haber comido el pollo que olía raro y de beber agua del arroyo, justo debajo de las letrinas. Nos dijo que no nos preocupáramos, que en la cárcel había comido cosas peores. Estoy muy contento que el jefe esté en libertad condicional y que haya venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien y que le gustan mucho los niños.
Por cierto, ¿qué es un pederasta? Bueno, voy a terminar la carta porque luego nos vamos a la ciudad para echarlas a correos y para comprar vaselina. El jefe dice que es imprescindible para los juegos de esta noche y nos evitará rozaduras. Estoy ansioso por ver de que se trata.

Un beso muy fuerte, Juanito